Category: отношения

batica

Как снять розовые очки, и увидеть мужчину таким, какой он есть на самом деле

Оригинал взят у guzelmakhortova в Как снять розовые очки, и увидеть мужчину таким, какой он есть на самом деле

Расщеплённый отец и токсичные мужчины в жизни женщины.
Итак, девочка растёт в семье, в которой эмоционально холодная, авторитарная мать не даёт или даёт, но в недостаточном объёме, поддержку  эмоционально-чувственному  развитию девочки. Ребёнку с самого раннего возраста жизненно важно отражаться в её глазах для того, чтобы сформировать объективное представление о себе, своих индивидуальных особенностях.
Девочка, не находя  поддержки  у  матери, обращается к отцу. И если  получает  то, что ей нужно -  похвалу, улыбку, ласку, то в дальнейшем  непроизвольно начинает обращаться  уже к  родителю противоположного пола.   
Ребёнку важны эмоции, и если он получает их  в основном от отца, хотя в идеале за эту сторону жизни отвечает мать, то в впоследствии воспринимает отца как хорошую, поддерживающую фигуру, а мать нет.    Но мать-и-мачеха, отказывая в эмоциональном принятии дочери, ревностно следит за тем, чтобы та не получала тёплых чувств и от отца.
« Папа – добрый, это мама – плохая. Всё время ругается», - приблизительно так думает девочка в семье, удачно иллюстрирующей сценарий сказки «Золушка».
По мере взросления начинает поступать информация, расходящаяся с идеализированными  первичными представлениями об отце. Груз забот материального плана лежит в таких семьях преимущественно на матери.
Образ отца расщепляется. На идеальный и реальный. Идеальный - сильный, поддерживающий, любящий. Реальный – слабый, зависимый, по умолчанию предающий на «растерзание» холодной  матери. Потенциально отец может защитить дочь,  но в действительности этого не происходит. Для того чтобы «смягчить» реальность в подсознании   создаётся образ идеального отца, с которым дочь сливается в «запретной» любви.

    Повзрослев продолжает по инерции идеализировать мужчину, по большей части оставаясь в треугольнике: мама – дочь  - отец. Объективное восприятие межличностных отношений искажено проекциями. В сказке « Синяя борода»  младшая сестра отмечает определённые странности жениха, но одновременно думает, что он такой милый и не может причинить ей вреда. Родион Раскольников в романе Достоевского «Преступление и наказание» выговаривает сестре Дуне, собирающейся замуж, что она « за «кажется» замуж идёт».
Идеализация образа мужчины, в основе которого лежит расщепленный образ отца, формирует неоправданные ожидания и в отношении мужчины. Если на этапе завязки отношений  такие проекции и ожидания работают в одной связке против реальности, то ближе к  кульминации, когда «звоночки» об  истинном лице избранника слышны  всё громче, в душе женщины вместо вальса Мендельсона всё настойчивей  звучат голоса о недостойном избраннике. Так заканчивается любовь.
Слабохарактерные  отцы, описанные в сказках «Золушка», «Госпожа метелица», «Морозко» относятся  к  психотипу «вечных юношей». Такой мужчина пожизненно остаётся  на подростковой стадии развития. У него очевидные проблемы с установлением личностных границ и внутренней дисциплиной. И то, и другое  может сослужить дочери дурную службу.
Это романтичные мечтатели, не берущие на себя ответственности, живут по большей части придуманной  жизнью. У них часто бывает творческий подъем, они чувствительны к духовным поискам. Очаровательны, романтичны. Это такие Донжуаны, «сыночки», пресмыкающиеся перед властными женами, «папочки», соблазняющие романтичными отношениями собственных дочерей.
Жене сложно рассчитывать на поддержку мужа, она берёт на себя функции мужчины в доме, вынося за скобки утончённую романтичность столь необходимую супругу. Иногда у неё просто не хватает сил физически, не то, чтобы она была уж совсем синим чулком.
Мужья в таких семьях склонны бессознательно переносить  своё разочарование в жене на дочь, превратив её в невесту - ребёнка, символически изнасилованную ещё до достижения половой зрелости. Девочка выигрывает отца у матери, и этот факт ещё больше закрепляет её в запретной любви.
Так бессознательно девочка  может быть втянута в инцестуозный брак. (В терминах Фрейда, у нее комплекс Электры.) Пока она не распознает, что ее отец-любовник — это ее собственный внутренний идеальный мужчина, ей будет сложно выстроить отношения в жизни. Результатом любви к идеальному отцу  могут стать бесконечные поиски идеального мужчины.
Женщина в такой ситуации рискует потратить всю свою жизнь на поиск призрачной любви, отказываясь от реальных отношений, не соответствующим  её  представлениям и фантазиям.
Девушка не может выйти замуж, потому что она символически на бессознательном уровне  обручена с отцом.
Мужчина – это, прежде всего безупречность и завершённость действия, чёткое разделение границ в личностном общении. Вот с этими качествами у слабых отцов серьёзные проблемы.
Дочери, не имея модели проявления самодисциплины, определения границ, часто страдают от неустойчивости, неуверенности в себе. А если отец был и слабым, то дочка будет его стыдиться и перенесет это чувство на себя. Женщина может  испытывать чувство неловкости, вступая в  отношения с полноценным мужчиной, так как бессознательно стыдиться не соответствия её внутренней мужской фигуры и мужчиной в реальности. Во избежание возникновения стыда и конфликта плохого - хорошего отца  создаёт образ идеального мужчины, на поиски которого будут потрачены время и душевные силы. Идеальный мужчина, как и  идеальный отец, существует только в её воображении.
Женщина в поисках идеала может пройти тысячу дорог, износить сотню башмаков, но при первых признаках воплощения мечты в реальность, будет стремительно бежать прочь, как героиня  фильма  «Сбежавшая невеста». Потому что в глубине души девочка помнит о предательствах  отца, и, сбегая от возможности создать семью, на самом деле сбегает от  очередного его предательства.  Женщине  сложно отделить мужчину в жизни  от  образа расщеплённого отца, зафиксированного  глубоко в подсознании.
Еще один тип отцов, порабощающих своих дочерей уже своим авторитетом, мужчины  жесткие, холодные, иногда вовсе безразличные. Эти отцы бывают лишены живой жизненной энергии. Они ставят во главу угла послушание, долг. Они настаивают на том, чтобы дочери разделяли эти ценности.
Для них главное - контроль. Они закрыты для творчества. Дочери таких отцов разобщены со своими фемининными инстинктами, т.к. их отцы не могли признать ни своё женское начало, ни тем более дочери.
Из-за того, что к ним относились грубо и жестоко, дочери, скорее всего, к себе будут относиться так же. Если дочери покорятся авторитарным правилам, то навсегда откажутся жить собственной жизнью. Если будут бунтовать, то с оглядкой на отца.
У дочерей как слишком властных, так и слишком мягких отцов, не складываются здоровые отношения с мужчинами и появляются трудности в проявлении творческой духовности.
Дочери отцов вышеописанных психологических типажей часто попадаются на уловки альфонсов и брачных аферистов.
Женщины, посвятившие себя поиску идеального мужчины, могут осуществить свою мечту, встретив точную копию своего отца, романтичного мужчину, неадаптированного в социуме. Проблема в том, что романтичный юноша ищет себе в невесты идеальную мамочку, и вовсе не собирается ( или не способен) взять на себя ответственность за жену. Он привык строить планы, мечтать, но воплощать их должна жена-мама.
«Вечные юноши» столь ловко манипулируют дочерями слабых отцов, что на первых порах влюблённая ничего не подозревающая женщина заглатывает одну наживку за другой. У любимого временные трудности с трудоустройством, нет проблем. У любимого – творческий кризис. Ужасно. Но мы справимся, выстоим плечом к плечу. Я же работаю. На худой конец  можно занять денег у друзей. Подлые издатели, владельцы галерей не признают  нашего таланта. Ничего, в скором времени оценят. Я справлюсь.
Женщина в подобной ситуации рискует получить в мужья пожизненного тунеядца, осознанно или нет паразитирующего на её детских комплексах.
Одинокие женщины среднего и старшего возраста  с комплексом отца часто обращаются в религию, подменяя поиски идеального мужчины поиском Бога.  Они  представляет собой  тех  женщин, которые готовы отдать  жизни страдающим мужчинам в надежде поддержать и спасти их. Детская жалость к отцу, не способность спасти от злобной матери и желание его защитить ещё ребёнком, приводит к тому, что женщина берёт на себя миссию спасения недостойного мужчины. Парадоксально, что взять ответственность за собственную жизнь ей гораздо сложнее.  Ее сознательная преданность высоким  целям приводит к тому, что тёмная часть её психики реализуется в партнере.
Ей не удается стать обычной женщиной, которая может прямо взглянуть на себя и принять свою слабость и свою силу. «Совершенство» ее отца вынудило ее ожидать слишком много от себя и от других. Важнее всего для нее отношения с ее мужчиной. «Он только для Бога, и она для Бога в нем». Не обладая уверенностью в себе,  женщина  готова пожертвовать  даже собственной жизнью для того, чтобы сохранить единственные отношения, которые удерживают ее в жизни.
Приведу пример из практики. Мужской монастырь на острове  Валаам - место сбора не только паломников, но и  волонтёров, занимающихся в основном сельскохозяйственными работами в помощь  монастырю. Гендерный расклад, на удивление, в пользу мужчин. В подворье монастыря кормят, дают крышу над головой.
Окормляющихся  в монастыре мужчин можно отнести к типу вечных юношей, находящихся в пожизненном духовном поиске. Поиски Бога, служение на пользу обители – безусловно,  благое дело. Но при более детальном рассмотрении  большинство волонтёров  мужчин отягчены  вредными привычками, не имеют  семьи, дома, постоянной работы.
В то время как воцерковлённые женщины-волонтёры без вредных привычек, одинокие, разведённые, либо вдовы. У женщин есть и работа, и жильё.
Они обычно приезжают помочь обители, руководствуясь  религиозными чувствами и духовными  поисками, но и  в тайной надежде устроить личную жизнь.
Две клиентки, таким образом, получили в законные мужья отменных лентяев, паразитирующих на чувствах смирения и супружеского долга православных жён. Женщины содержат мужчин, которые расплачиваются с ними «звонкой» монетой в виде запоев, побоев, обесценивания. За маской духовности скрывались обычные неудачники, отыгрывающиеся на жёнах, оказавшихся в ловушке комплекса спасительницы.
В исламе наблюдаются те же самые тенденции и закономерности проявления бессознательных комплексов во взаимоотношениях мужчины и женщины.
В группу риска вербовки   ИГИЛ попадают русские молодые женщины -  неофитки. Новым веянием тренда выйти удачно замуж ( в моё время это гарантировало высшее образование) у определённой части женского населения России  считается муж-мусульманин, поэтому многие русские девушки принимают ислам. Ничего не подозревающие неофитки становятся объектом манипулирования вахабитов.
" Сестре" находится муж, исчезающий через какое-то время  из жизни молодой женщины, ей сообщают, что он пал от рук неверных в священной войне. Потом  выдают "замуж" за другого . Повторяется та же история. Женщина ломается психологически. Ей предлагают отомстить за мужа. Для утешения - наркотики. С наркозависимыми практикуется групповой секс.
В такой ситуации смерть кажется единственным способом избавления от такой жизни. Такова приблизительная схема формирования террористки-смертницы. Жертва – Спасатель - Преследователь. Круг замыкается.
Мы видим, как поиски идеального мужчины, Бога, приводят к встрече с негативным Анимусом реального мужчины.  У женщины, находящейся во власти комплекса отца, изначально сбиты ориентиры объективного восприятия действительности, прежде всего в отношении мужчин.
И в первом, и во втором случае краеугольным камнем является подмена мотивов – поиск идеального  партнёра подменяется поиском Бога. Страх эмоциональной и физической близости  маскируется под духовные поиски.
Пока женщина по инерции бессознательно  стремится отражаться в глазах мужчины, как единственного способа самореализации, она остаётся «вечной» девочкой, жаждущей любви отца, Бога. Собственно ничего предосудительного в духовном поиске нет, если женщина не отказывается проживать всю полноту и широту своей земной жизни.
 

batica

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте
http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/_article/kak-stroit-otnosheniya-smateryu-vo-vzroslom-vozra/?print=y


Отношения с матерью определяют жизнь каждой женщины, но редко кто может похвастаться, что они безоблачны, – детские обиды многие годы отравляют душу. Переступая порог собственной зрелости, дочь обретает возможность по-новому взглянуть на эти отношения – начать общаться с матерью не с позиции маленькой девочки, а как равная женщина. Увидеть и принять друг в друге взрослого человека – первый шаг на пути к уважению, а возможно, и дружбе.

«Дочь – бесконечная мать.
Мать – бесконечная дочь.
И не пытайся понять.
Но попытайся помочь
матери – дочь доносить,
глупую старую дочь,
дочери – мать выносить в ночь.
В бесконечную ночь».

Вера Павлова

«Наладить отношения с матерью – значит добавить спокойствия и уверенности в свою жизнь, почувствовать себя счастливее», – говорит психолог Терри Аптер (Terri Apter). Многие женщины не понимают, как важно иметь хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную, независимую жизнь.
Читайте также: Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Нередко дочери таких властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться.

За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они сами: со своими взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, каждая своим путем, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению двух взрослых людей происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь – радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь – это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности. Матери необходимо отказаться от всемогущества – реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери – передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность. По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний»*, только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».
Читайте наше досье: Что такое «хорошая мать»?

* К. Эльячефф, Н. Эйниш «Дочки-матери. Третий лишний?» (Институт общегуманитарных исследований, 2006).

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери. Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери – рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому. Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.
Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд. Попробуйте представить реальные отношения – вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, – реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери помимо материнской функции обычные человеческие проявления.

Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует проявить интерес к материнской истории – посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить свой отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее. Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям (придирчивой матери или капризного ребенка) может помешать развитию отношений во взрослом возрасте: «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, – советует психолог. – Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.
ТЕСТ: Какая вы дочь?

Уважение – первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну: «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку. Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила – перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить свое прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло и Александре (ей 60 лет) сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству и независимости обеих. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно – пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, – рассказывает Александра. – Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».
Читайте также: Обязаны ли мы любить свою мать?

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное – у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами как двумя женщинами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь – более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми:

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.
Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вы предпочитаете готовить своим близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе – женщины. Чем больше сторон вашей матери вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.
Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно открыть что-то новое о близком человеке. Никто не знает, сколько времени нам на это отпущено.
Говорите прямо. Что вы ждете от своей матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.
Напишите письмо. Если вы не можете влиять на отношения с матерью по объективным причинам (ее уже нет в живых или вы давно не общаетесь), всегда можно поработать над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Например, написать письмо, изложив в нем все свои чувства, претензии и пожелания. Это один из способов простить и отпустить.